在我开始记事的时候,记忆中的您是一棵树,高大魁梧,宽宽的手掌像钳子一样牢牢抓住我稚嫩的手,带着我逛街市,买荷花灯,转糖稀... ...

 

小时候,每个周末都会去双乐园看您,您总是在厨房不停地忙碌.在烟雾袅袅的小厨房间里,总是看不清您的脸.

那时的您,在我的记忆里是一座烟囱,汗流浃背的身上总是飘来淡淡的熏鱼香气... ...

 

多雨的季节,在五福里,错综复杂的小巷里,您总是带着花白的头发,站在巷口,等着妈妈载着我的自行车从人群里出现.

那时的您,在我的记忆里是一株长在巷口老树边的大蘑菇,伸着长长的脖子,打着一把大大的伞伫立在风雨里... ...

 

三山街的小楼里,幽暗的楼梯间总是传来您收音机里评书的声音,窗外的车水马龙,灯红酒绿顿时淹没在这怀旧的情愫里.

那时的您,在我的记忆里是一位会让时间停止的魔法师,总是带着老座钟,五斗橱和藏着叉烧肉的碗橱到处旅行... ...

 

后来的我长大了,您搬进了楼房里,去看您的次数越来越少了.记忆中的您总是笑呵呵地期盼着我的每一次探望. "么的事啊... ..."是我听得最多的话.

您总是纵容我不多来看看您

您总是不要求我做些事情

您总是祝福我好好地生活学习... ...

 

再后来的我,离开了家,回家的次数以年为单位.再见您的时候,才发觉您已经满头白发,呵呵笑着的嘴边已有深深的皱纹.您还是爱大声地讲话,还是喜欢穿白衬衫,深蓝色的裤子,还是带着老座钟,五斗橱... ...

 

最后一次见您,您身体不舒服,不过"么的事啊... ..."还是一样笑呵呵的.

紧接着,对您的记忆,突然定格在了您用宽宽的手掌搀着外婆的手,小心翼翼地穿越马路.

 

那时的您,还是那样一棵大树,静静地,默默地,守护着... ...

 

外公,走好

当你照镜子时,

发现自己已不再合适那粉嫩的裙,

白色网眼的袜,满是卡通人物的发卡.

 

'可爱'已成如烟的往事,

'熟'是不争的事实.

女孩定格在了塑胶相架内,

女子朝我们姗姗地走来.

 

怀春不再是件平常的事,青涩早已尘封在某年七月的某一天.

同桌的你,瞬间变成白纱笼罩下圣洁的新娘,

昔日辣妹,悄悄地变身为辣妈.

 

时间不再有六年,三年,三年,四年这样的界限,

就仿佛重获自由般飞驰而去,不顾叹息桥上呼声一片.

你说你把人生最美的时间奉献给了我,

我说:我他娘的也没因此成为长生不老的神仙.

年轮还是照样一刀一刀刻在人凡间的肉身上,

比什么都公平守时.

 

某人开始担心搞不好哪天会突遇不测,不治而亡,扬言要好好享受今天,

我的天,他还曾是那个在球场上撞人一脸血还永往直前的翩翩少年....

 

说不清,道不明的错觉,在这两天愈演愈烈,

安定的生活难免不生出'宿命'这种结界.

好吧,我承认,怀春的心思开始变成怀旧的情愫,

烂熟的身心在不可遏制地奋勇向前,

但是,

但是...

镜中不变的还是那张幸福的笑脸.....

酒的甘烈源远流长, 像妖娆的女子般如影相随,

半醉半醒之间, 把酒问天, 漫漫人生路上有多少无解?

 

咖啡的苦涩伴着随后的甘甜, 醇香多变愈演愈烈, 犹如知己相依相伴,

振作清醒之后, 索然放下, 随性而走, 人在旅途, 处处皆无忧....

 

酒与咖啡也许就是那两条缠绕的DNA,

痛苦或是超脱, 蜿蜒向前, 繁衍出七彩斑斓的旅行奇遇记.

朋友, 带上你的酒和咖啡豆, 扬帆启程,

风浪和暴雨, 只是在帮你酿酒, 帮你冲一杯旷世espresso....

 

 

阿桑走了。

 

第一次认识歌手阿桑，是在来荷兰后的一天晚上，梦溪说听到了一首很好听的歌《一直很安静》，从此以后，我们宿舍就经常萦绕着这个声音有些感伤的女子的歌。那时，正是这样的歌唱出了心里的淡淡的伤，又慢慢化解了悠悠的愁。

 

《叶子》其实在国内的时候就听过，只是一直不知道歌手叫阿桑。歌里的‘一个人唱歌，旅行，到处走走停停...’成了选择远方的理由。每次听她的歌，总是能把我带回到某个特定的场景，特定的心情。细细想来就是在南师大的麦当劳里，那里经常放这首歌。下午的时候，人不是很多，大多是学生在自习，简单的着装，一杯热咖啡，一打书籍，伴着阿桑的歌，什么样慌乱的心情都能平复下来。经常经常，在阿桑的歌里，亲们在我身边，或静静地坐着，或聊着拉拉杂杂的烦心、开心的事情.....那时的阿桑是最轻柔的背景音乐，也是最热烈心情日记。

 

阿桑走了，留下了旋律，在歌声里永生了....
爱情，友情，有的也走了，但是在心里，终归有回忆....

 

兔子说：把握手中拥有的，比未知的更可贵。
人生短短一世，拥有几首疗伤的歌，几位知己，一位爱人，足矣....

亲们，继续谱写我们的旋律吧，那将是一首最棒的和弦，
无论跌宕起伏，无论平淡无奇，我们在一起承受....

 

阿桑走好。

 

绵细的雨丝只有使劲地望才能透过窗玻璃察觉出来。
灰灰的天，秃秃的树，嗖嗖的风，暖暖的房间。
诡异的早春三月，一年四季常绿的草地在这个时候透出些枯黄的叶。
静止的小河上浮着一层薄薄的水生植物，像大块油渍一样闷罩在那里，叫人担心水里的鱼儿还能否呼吸（如果还有活着的话）

 

很久很久没有听过天气预报，
这里的天气不属于我，我也不属于这里的天气
是不是就是因为这样，窗外的风景才是这样气呼呼的呢？

 

路上的车不算多，阴雨的周末没有车水马龙的街，
电视里各式各样的节目都在说着别人的故事，别人的生活，
共鸣！共鸣！你懂么？电视机里的节目制作人大喊着，可惜说的不是我的语言

 

就算能听懂这样的语言就能产生共鸣么？
我还是想念远隔千万里的家乡的芝麻绿豆的小事，可以像共振一样地共鸣，
德国的孩子也开始杀人了，去年是芬兰，再去年是....

 

世界上的人都疯了，很小的时候觉得‘世界‘就是除了自己家的地方，
只有家里的老少爷娘们还在念念叨叨菜场的小菜，梁上的蛇，长江大桥上的堵车，
昨天换了手机，可以随时随地上网听江苏音乐台了，可惜张艺却再也找不见。

 

再来看看窗里的桌面上，
压在《数据结构》上的是《你别无选择》，正翻在《论他妈的》那页，
共鸣一下，真是他妈的鬼天气！

 

电脑里是若英的歌，
刚看了鲁豫的刘若英访谈，这个快四十的女子，一如既往的随性，坚韧，
喜欢她的眼睛，黑漆漆的透亮。
很有再看一次《征婚启示》的冲动，
感谢陈国富，可以让远方的我在这样的鬼天气里有开怀大笑的力量。
如果你不笑着面对冬天，春天就死在你哭丧的脸颊里了.....

 

也许我该出去尝一尝这绵细的雨丝是什么味道？
这闷闷的‘油渍‘是否也在呼吸？
这风，这树，这草地是否也在努力微笑拯救春天？

     真的是转瞬之间，08年就这样溜过去了。回想起来，去年发生了很多的事情，应该算是我人生中的转折年吧。过去的一年里，做了很多选择，有迷茫，有不知所措，但还是做了属于自己的决定。这一年过得有些浑沌，懒洋洋的总像是在过春天，年末时一回首才发现周围的事物都在经历转变，大到国际的经济形式，国内的高速发展；小到市民的柴米油盐，手机电脑…一切都在不停地改变。现在听得最多得一句话就是重新洗牌，洗牌代表新一轮牌局的开始，机遇伴随挑战，人人都在争取那一手好牌，可以说08年埋下了一颗种子，准备着一个脱胎换骨时节的到来。

     对于渺小的我，希望脱胎成一个人什么样的人呢？过去的一年，工作上实在是乱七八糟没有头绪，昨天收拾书桌的时候才发现自己竟然读过了那么多的书籍和文章，笔记也做了满满两大本，但是脑子里似乎什么印象都没有烙下。理理看过的东西，实在是太乱了，东拉西扯什么方向的文章都瞄过两眼，看完后还是一锅粥，还是糊的那种…看来新的一年首先得钻上一门最拿手和最感兴趣的才行，时光如梭，再乱遭遭的就没有时间了:( 嗯，就让这个作为我的第一个转变吧，user interface for decision support system. 好吧，就先从现有的系统开始看吧，慢慢爬也是向前进的一种方式。

      过去的一年，大脑很迟钝，写出的文字也没有以往的流畅，可能是看书少了的缘故。是啊，已经很久没有看新的作品了。昨天一口气在亚马逊上定了5本书，这一年，阅读的习惯我要找回来，呵呵，很期待索拉的《你别无选择》和浓缩巴尔蒂人睿智的《三杯茶》，很合适我现在境遇的两本书，人需要的不仅是拼搏的勇气，还有豁达的心态，聆听，静思都是修炼的主题。关键是在冬天，偎依在暖气片周围，一杯咖啡，柔软的沙发，泛黄的落地灯，清新的文字，管你室外风起云涌，方程里的x,y,z我需要这样的时间停止，听听心灵在呼吸，这是属于我的寻找哲思的旅程吧。收拾屋子的时候翻出狐狸的一把旧吉他，拨弄了几下，弹弹久违的T1213212，浮躁的情绪很快就平静了下来，看来弹琴也会变为一种慢活的方式吧。也许牛年的周末里，半日懒觉的主题是到了换换花样的时候了^_^

     说了那么多感觉是在写年初计划书一样，或者说是许一个愿吧，听上去更斯文，时髦些：P

     找寻信仰

     回归生活

     看书，写信，走走停停

人若能起死回生，那世间就没有那么多纷繁冗杂的纠缠了吧。最近看了两部新片，《画皮》和《一半海水，一半火焰》，第一部是童话，结局是每个王子都找到了自己的公主过上了幸福的生活；第二部还是童话，王子最终还是发现自己是深爱着公主的，于是带上公主，面朝大海，永远地融合在了一起。

 

哈姆雷特喃喃自语道：“是生存，还是死亡，这是个问题”， 千百年来这样的问题折磨着被爱恨情仇纠结着的男男女女们。我们没有权利去选择出生，那就让死亡成为我们的承诺吧。故事中的主角们都愿意放弃自己的生命去证明爱情的存在，是啊，当那曼妙的爱情变为酸涩的猜忌时，这缥缈如烟的情感又怎能被证实？感情就像是一把双刃剑，当爱人们选择紧紧相拥，享受身体的温暖和精神的满足时，这把剑就已慢慢刺入火热的胸膛，稍事疏远痛苦难言，两人必须维持心的距离，步调一致才能将这冰冷的剑化为身体的一部分，炙热的血液才能融了刃的锋芒。

又或，放弃心的距离，忍受短暂的疼痛，永远地分离，逃脱剑的折磨，带着伤疤，继续前行；
又或，放弃心的距离，忍受短暂的疼痛，永远地结合在一起，让剑成为串起身体与心的关联，享受最终的静寂。

 

人若能起死回生，有一个爱上你的妖又有何妨，残忍或是善良有又何妨？生或死又有何妨？可是，人不能起死回生，所以人是孤独的，因为陪伴你的人或事早已为生命的长度所度量，失去是必然的结局。但是老天还是仁慈的，短暂的生命里赋予你携子之手的权利，让孤独和死亡之间有了温度的差异。就是这样的温度，像是妖的向往，像是海水与火焰的交织层。人和妖，海水和火焰，都是相悖的东西。妖超越了人生命的界限，海水和火焰牵制了彼此的存在，但是爱情才不管你们合不合适，一个眼神，就可以将剑瞄准你的心，索了你的魂，生死就已不是一个人的旅程。爱恨交织，生死缠绵，又何尝不是一场精彩的人生奇遇记。

 

理智也好，冲动也罢，幸好这一个半小时的爱恨情仇，都是别人的故事，于自己只能暗暗欣慰，我不是妖，也不是海水，只是一个有微笑有泪水正在排写拉拉杂杂人生故事的小女子，正因为平凡，才更加明了人是不能起死回生的，所以，好好珍惜现在，爱恨情仇，稍许就好。

每个人都是诗人,只是大部分的人麻木于奔波而迟钝了自己的敏感.每个人都有自己人生的哲学,这个哲学是伴着经历积累起来的.当静下心来思考自己的心的时候,诗人的一面就会浮出水面.每人都有属于自己的感悟,只是有些人找到了精确的词,合适的句丈,恰当的比喻去描写这些感悟,使他人在精神上产生起了共鸣而成为了出色的诗人.忙碌的人们都封存了自己的诗性,不再去将宝贵的时间浪费在找寻合适的词句去描绘生活的细枝末节上了.每个时代的诗人都需要找寻一个寄托,有的诗人把热情投给国家的兴亡,有的诗人把感伤给予流离的生活,有的诗人把血性献给了残忍的战争.乱世出英雄,更激发了人对人性,对生命的思考.而现在,在这样一个相对和平的年代,诗人的心又飘向何方呢?

 

最近看了<人物>栏目的<关键食客>,遭遇了四川诗人石光华,在国内的时候听说过他的书<我的川菜生活>,在<心理>食物专栏里也看过一些节选,这个人将热情和浓浓的回忆全部保藏于食物之中,像与食物谈了一场波澜不惊,潺潺流长的恋爱.听他说话,听他讲做菜,句里行间流露出的是他对人生的感悟,于他,这个哲学就是感恩.将感恩之心融入生活,放慢自己的脚步,整理自己的态度,不去计较名利上的得失,把回报施于与他人分享,把心寄托于自我的成长.有的时候想想,就算是平平淡淡的过日子,无名无利,无依无靠,至少还有食物陪伴你,当然,买菜的钱还是得去挣的.

 

总之,人的热情,或者说是感性的一面是需要有一个地方去安放的.也许感性的东西会令人痛苦,因为她是脆弱的,是剥了壳的鸡蛋,弹性,滋润,美好,经不起折磨.然而,感性是灵感的源泉,没有感性制造的'麻烦',理性到哪里去施展自己的分析才能呢?所以,聪明的诗人把感性安放在了傻乎乎的,可爱的,平和的食物上,理性帮助寻找文字去描述感悟,发表刊物,赚取收入,购买新鲜的食物.感性和理性在不会说话的食物上找到了默契的合作,诗人在他的世界里美好的过活.平和的生活也许乏味,但是调味的勺羹在自己的手上.好啦,拉拉杂杂说了那么多,下午茶时间到了,cappuccino加apple pie.什么现在的将来的麻烦通通走开,好好过活现在.

最近一直在想究竟什么是幸福的生活,想了很多,不知道自己的选择是对是错.

其实一直以来的想法都很简单,有间自己的小店铺,守上一辈子,店里摆满了书,有舒适的沙发,香浓的茶,还有妹妹亲手烤制的点心的香味.过往的人们看书,上网,品茶点.我就在楼上的工作室剪辑电影,做做动画.店铺一定有一面玻璃的墙壁,绝对不能阻碍阳光的洋溢,店里有鲜花,和乳白色的沙发,果绿色的靠枕,原木的书架,精致的台灯,调皮的小玩意,和各式各样的照片.......我会愿意在这里守上一辈子,就像是家.

一直以来都在做着这样的梦,唯一的区别就是现实离梦想越来越远了.....脑子里的另一个自己总是说:"醒醒吧,太不现实了,爱做梦的小丫头" 现实中总有这样那样的事情在阻碍梦的延伸,这些事就是现实的残酷.也许也是自己没有勇敢到放弃一切去追求梦想的地步,总是唯唯诺诺地安于被安排的生活,总是在为别的人别的事而活.性格的懦弱吧,导致伤上加伤的生活.原本有个目标,偏偏将她放弃,去走别人眼里完美的路,这些别人又怎么了解自己的长处?

还是安静的把自己包裹起来吧,既然走了这样的路就把她走完吧,幸福的生活也许是在别处. 用残损的手掌将梦捂好,这样的梦,这样的幸福,是心中唯一的甘露.也许现在能做的也就只有守护这样的梦而已了吧....

昏黄的台灯下,做着白天没做完的功课,望着温熏的灯光,竟想起了5月南京的街灯...

5月中的某夜,与文子在鼓楼广场散步,高大的路灯投下的就是这样温热的昏黄的光.初夏的夜晚,空气不躁热,包裹在身体四周,很温暖很安全.与文子已是近3年没见了,在南半球打拼的她与5年前分别时没有一丝改变,除了已婚这点小小的区别:)很难得我们回家的日子有交叠,那时和她徘徊在鼓楼的路边,像极了高中时放学一起回家的感觉,只是广场边卖报纸的老奶奶已经早已不见...

人生很奇妙,不是吗?我们如杂草般的生命茂盛地成长于地球的任何角落,在这相遇偶然分开必然的世界里息息相通,互道珍重.时空像恶龙,将友人分开,飞机像斗士,刺穿恶龙厚厚的鳞将好友送回故里.在这样的温热的夜,把酒当歌,互诉衷肠,呵呵,竟有些许古人的浪漫....

文子说:"这一别,不知又是何年再见...",我说:"再见时会永远这般亲切..."因为在我们的大脑里封存的永远是彼此相交的记忆,在这回忆里我们从来不曾分离.那样的夜,那样的街,那样的灰尘的气息永远埋藏于心底,无论何时何地,在梦里,一切都将悄然重温....

 

荷兰的夜太冷了,想起了那样的温热的,喧闹的,有文子的街....

愿所有亲们都安好....

 

PS:文子,打击你一下,我月底又耍赖皮,赖回家了:P

她独自彷徨在这寂寥的雨巷

远方的故乡萦绕在惆怅的心上

绵绵的雨丝好似儿时口中的麦芽糖

 

夜空中,躲在云朵后的星光

哪一颗才是曾经照亮故乡床前的丁香

 

悠悠的雨,默默地打湿柔软的肩膀,渗入火一样的心房

撑一柄油纸伞,挡不住透心的冰凉

诗中丁香一般的姑娘早已嫁作他人的新娘

深深的雨巷只留下暗暗的余香

 

徘徊在这寂寥的雨巷

狠狠地微笑才能挤开浓浓的忧伤

尴尬人生路上

他们说:既然选择远方,就该忘记那丁香一般的姑娘

 

亲们在家都兴起玩写真了,在焦急等待虾子的绝美写真的同时,向来对照相比较懒惰的我,也掸去相机上厚厚的积灰,自己玩把写真吧....虽然以前就有喜爱自拍的自恋恶名,现在好像恶化到只拿相机自拍了.....(在此感谢下拍风景的同学在游玩过后把照片发给我...不然我的这段生活除了我的老脸之外就一点印迹都没有啦:P)

 

说来也怪,在面对别人的相机摆造型的时候总是不知道如何安放自己的五官为好,还蛮紧张的,盯着镜头有盯着枪口就义的英勇感觉....总是觉得笑得不是时候,要等对方对焦,取景,调光......折腾完毕后我早就不记得为啥要笑了,刚有点对风景的小感悟也灰飞烟灭了....那边1.2.3后脑中只记得:要笑,笑的不要把大门牙露出来,眼睛要尽量保持一样大小....黑眼圈,大豆豆可别被照下来啊....完了,想的太多更不知道咋整了....自己给自己拍照时就很放肆啦,再搞怪再做作,再大的门牙再大的豆豆都不要紧啦~~反正只有自己看见,自己可以幻想自己是任何人,任何角色,在任何人的身边,心里可以想任何事,阳光的,黑暗的...手中的相机记录的就只有自己,观众也只有自己,可以美丽,邪恶,丑陋,忧郁,庸俗,气愤,撒泼,哭泣,呆滞....

 

在电脑里一张张的看着自己,感觉很诡异,屏幕上的人熟悉又陌生,在朝你笑,在向你哭,在朝你竖大中指...人总是看不见生活中自己表情,在不照镜子的时候总是幻想着自己的样子,我们支配着眼睛鼻子和嘴巴,控制她们扮演想象中的自己.真实的自己也就只有自己知道,也只有自己了解在每张照片背后在想着什么样的小心思,导演着什么样的小故事....看着照片里笑得很不正经的自己在对我说:嘿嘿,这才是你,我的宝贝

 

PS:我还真他妈的矫情

讪然满足于午间一块被烤得7分糊3分焦的牛油饼干...平坐在沙发床垫上,遥望窗外行走的云朵,树枝摇曳,任由风儿调戏,傍晚的阳光是金色的毛毛雨,细腻,绵柔...安静的屋子,在心情忧郁时是座棺材;在欢快时是能包容一切疯狂的,做作的,作怪的个人举动的菩萨的肚子;在寂寞时是一副任你捶打,凭你仰靠的肩膀...想到,无论谁一定要有个栖身之所吧,不需太大,不需堂皇.有一张供培养梦乡的床;一张供放松疲惫身心的沙发;一张供写写画画,阅读,打盹的桌子;几个抽屉存放秘密;一排书架,存放知识与魔法;几盏灯,在太阳离去的时候提供温暖;一个床头柜,入梦前承载美梦开始的地方;几双舒适的拖鞋,爱抚任劳任怨的双脚.....

 

一个人的生活,奢侈又简朴.奢侈的是精神,简朴的是心境

又开始想念张艺的声音了,毕竟是陪伴了我快10年的声音.第一次听她是因为景新老是提到这个在他节目后面的女孩子,于是继续丢下由于听世界音乐星空而空空荡荡的作业本,接着听下去....初次的相遇,话题是东京爱情故事,很有趣的女孩子,竟连用好多期的节目来探讨自己喜欢的东西,回忆每一个电影里的细节,聊自己在犄角嘎栏的地方找到了东的原声专辑什么的...拉拉杂杂...很率性阿,这是在当年的节目里不多见的本色女主播了,比吴继红多分猫性.那时候的她是女孩子...陪我走过中学的时光,那时倒不是忠实听众,谁叫景新在她前面呢..谁叫之后又夹了个不咸不淡的李强在她和景新的节目中间,害得要拖到11点才开始..谁叫那时的我要考那些无边无尽的破试呢...还逢考必砸....NND

 

真正静下来听她的都市夜归人是在大学.景新没了,李强也消失了,烂试们也走了....每晚躺在宿舍的床上和她相会,当给路卡的摇篮曲响起,心就完全沉静下来.在熄灯的宿舍里,静静等待她的来临,那时的她是女子....在那些日子里,听思情,听青蛇,听她娓娓说话,没有当年在东京爱情故事里的激情了,但是沉淀下的是一份魅惑,不带情欲的,女子给女子的坦荡...那时听了很多电影原声剪辑,包括女人四十,包括征婚启事,包括苏州河....爱上那种在深夜里听电影的感觉,很性感,很温暖....

 

记得她有阵子会在每次节目之前说今天过生日的意义,生日花,星座什么的,兔子生日的时候我会给她发消息,把听到的发给她,很快就会收到在隔壁的她的回复...呵呵...小样,在听张艺吧...就是这样,张艺的节目就只和女子分享(男听众表要砸我...)

 

再后来就不怎么听了,每档节目中夹杂了太多的广告,壮阳的,增高的,治不孕不育的....张艺说话的时间也越来越短了,越来越没了力气,越来越与大众接轨了....但是每天还是坚持听完给路卡的摇篮曲,听完她的祝福,再转去男生宿舍狂笑一把....再倒头睡去....那阵子的夜也很快乐,但快乐的没心没肺....

 

有时候想想夜晚还是需要这样的女子来陪伴的,像精灵,指引你走向柔软的梦乡...听她讲故事,听她的一颦一笑,听她的心...任凭她抚慰你白天受的伤,相依相伴...

 

现在据说她已经不在电台了,想想也好,别再被浮躁的氛围惹得一身腥再抽身而去吧...记得她说等身体好些想去欧洲养老,呵呵,不知道会不会在荷兰见到她呢?对了,还是不要见为妙,听声音就好,听觉还是不要受视觉的干扰才来的纯粹吧...祝福她健康

 

从今晚开始,每晚,给路卡的摇篮曲....

今天送走了王立同学,于我而言意味着真正地毕业了,一起来的5个人如鸟兽散了....时间真是奇怪的东西,匆匆流逝不留痕迹.还记得快2年前的第一次相遇,记得一起上课的美好时光,记得一起逛街,买菜,做饭,看恐怖片,通宵聊天,四处旅游.....这段在远方的日子有你们就不显得寂寞,就像又经历了一次大学.现在到了说再见的时候,分别时一句保重根本不能表达所有的思绪,但是在离别的时候所有的词都是多余的.

 

长这么大,经历了很多分开的时刻,离开幼儿园,小学,初中,高中,大学...送同学,送朋友,送家人...越大越不习惯离别的感觉了,越大分开的距离就越远了,中学毕业只是几站路的距离,大学毕业只是几个城市的距离,现在...空间的距离+时间的距离在蔓延.

 

总是很努力的想留在某些人的身边,某些事的里面,但是凡事总是要有终结.

只能安慰自己,一切都是经历,都是路上的风景,每一样都是铭记心中的回忆,友情也好爱情也罢,终归记住的是那些人那些事,最终留下的只有美丽的背影,宁愿错不能错过.人的一生不就是向着必死的方向前进的么? 珍惜现在吧,为了将来离别时的无怨无悔,为了一起的美好回忆...人间事,只有善始没有善终,终结必定是无奈的.何必在意无奈的结局,拥有过程,精彩地谢幕吧.

 

...胡言乱语,胡思乱想....亲爱的们...想你们....

网游中无意查到本人英文名字的意思,解释如下:vanessa,有灵感,是个理想主义者.聪明,有深度.适合做一个戏剧演员,音乐家,作者或是艺术家.善于表达,热情.有占有欲,嫉妒.

似乎仿佛也许有点像,很受用那些赞扬之词^&^,批评之词似乎也有些道理....估计这辈子都不可能从事合适vanessa的职业了...开始回忆为什么取这个名字呢?想起来了~因为兔子的名字anita,大学的某节无聊的课上,查文曲星查出来的,因为和兔子的名字押韵:anita & vanessa...读起来很爽~~像个组合什么的~~阿哈哈哈,还记得给虾子取名字来着,我中意的是zelta(泽尔塔)意思是银发女战士,结果被虾子拒了....说是太硬朗:(要不然就anita,vanessa and zelta了...酷...

选名字真的和性格有关么?不得而知,于我,只是中意名字的发音而已,也算是自由意志吧,那就是说还是多少和性格有些关联的.那还有什么和性格有关呢?星座?血型?出生和血型都是爸妈给的,是不是性格也是一脉传承的呢?有没有规律可循呢?要不做个模型预测一哈子....PHD做这个题目多爽...又开始YY了...

惭愧的是很多外国同学(尤其是比较生僻的国家)的名字我都发音不准,只好用注音法:什么意大利啦, 垃圾啊, Dj啊,饼目啊....算是糟蹋了人家的好名字了,好在大家都毕业了,散了,可能这些名字我这辈子都再也不会叫了,不过每每想起这些名字,大家活生生的样子总是浮现开来,记住了名字也算是记住了性格吧,突然有些伤感....

半夜了,把发散的思维收收睡觉去....明天又莫名其妙的开始了